Consejillos para padres novatos.
Todos sabemos que existen niños. Niños muy niños, y niños no tan niños, y gente grande que tiene la desgracia de ocuparse de que los niños lleguen a dejar de ser niños, y se conviertan en gente como uno, adulta y responsable. Lo que no siempre se sabe, es cómo llegar con éxito a la meta.
Como corresponde a todo un especialista [1], he de darles unos buenos consejillos:
1 - Pedagogía del obrero
Método de alta eficacia. El mundo actual está inmerso en una gran confusión, mis queridos amigos. Durante el pasado siglo [2] se inventaron los niños y los adolescentes. Les aseguro que antes no existìan. O sea, que a esa gente pequeña a la que se mandaba a trabajar apenas levantaba un palmo del suelo, ahora habia que cuidarla, mimarla, tratarla bien.
¡No, mis queridos amigos!. ¡Eso es lo que ha producido el desquicio actual! ¡Así está cayendo la Civilización Occidental y Cristiana!
¿Escuchar a los niñitos? ¿Para qué, si apenas saben hablar? Un buen alpargatazo [3] y a dormir sin cenar les enseñará que la vida no siempre es dulce y alegre, y hay que aprender a callarse.
2- No alimentar Mitos infantiles
Estupideces para alimentar la mitomanía. Los Reyes Magos, Papá Noel, y el Ratón Perez, no existen. O peor aun: son los padres, lo que implica que los padres se disfrazan de reyes, tienen panza y son ratones, lo que no hace más que confundir a la niñez [4], y es por ello que terminan escuchando cosas espantosas como Marilyn Manson y agarrando la 9
mm de papi con los resultados por todos conocidos.
3- Cerveza y Pucho crían adultos sanos
Es absolutamente falso que dichos productos sean nocivos. Si son legales, ¿porqué no darselos a nuestros hijitos desde la cuna? Se entiende que el consumo de estupefacientes más fuertes sea algo que recién podrán comenzar en la adolescencia tardía, pero un buen faso y unas cervezas no se le niegan a nadie. Eso, combinado con un buen regalo: una moto, rollers, su primer fitito con el carburador retocado y nafta para Fórmula 1... además darán emoción a sus vidas (o lo que quede de ellas).
Nada de basuras tales como yogurcitos, cereales y esas cosas que los tipos del Gran País del Norte [5] nos quieren vender. Asado, cerveza y faso alimentan el Ser Nacional.
4- Nada de mariconadas.
Los niñitos, ese invento moderno, deben crecer bien machitos, como papi. Por eso hay que llevarlos de cacería, a los 13 años al prostìbulo, y debemos alegrarnos cuando le peguen a una compañerita de Jardín de Infantes (otra mariconada) [6]. Si al niñito le da por la mùsica, la pintura o la danza, debemos flagelarlo, hasta que aprenda que esas no son cosas de machos.
[1] Que ha criado adecuadamente a dos ejemplares, y atendido en su función profesional a unos cuantos más, quienes engrosan como corresponde Liceos Militares, Seminarios y Clubes de desnudistas
[2] Si: el XX.
[3] Opcionales: Gauchesco talero, costumbrista cinturón, y sadomaso látigo de 7 colas.
[4] Además, el gordo ese de barba que regala boludeces, es puto.
[5] Paraguay.
[6] ¡Pero qué fuertes que suelen estar las maestras jardineras! Premio Especial al niñito que les toque el culo.
Misterios de la vida: el bidet.
Últimamente, y quizás por algún cambio en mi medicación habitual o, como dice un amigo por mi insistencia en usar anteojos con vidrios de colores que hacen que en el momento de elegir la pastillita del almuerzo tome cualquier cosa (incluso la semana pasada en lugar de la pastillita rosa, me tragué una cucaracha paseandera) he decidido que mi misión en el mundo consiste en guiar a los seres humanos a la sabiduría.
Es por ello que, en esa tesitura, iré aclarando algunos misterios poco conocidos.
Hoy no hablaremos de zonceras como la Altlántida o los Misteriosos Misterios de las Misteriosas Pirámides del Misterioso Egipto, sino de un misterio fundamental: el bidet.
Dicese que semejante adminículo fue inventado (como todo) por los Chinos. Parece que allá por el siglo IV, durante la Dinastía Pi Yu, la hija del emperador no se quería casar.
Es por ello que llegado el momento de su mayoría de edad (11 años, es que los chinos siempre fueron gente muy adelantada, como todos sabemos) le dijo a su padre, el Emperador Fu Pi Yu:
-Padre mío, he decidido casarme solo con quien pueda solucionar el problema del lavado de los testículos de mi grillo favorito.
No contaré una larga historia sobre la larga competencia que dicha solicitud produjo, ni hartaré con aburridos cuentos en los que varios príncipes se ditijen a lejanas Montañas de Sabiduría custodiadas por un Dragón Celestial, donde se oculta el Viejo de la Montaña, poseedor de extraños secretos.
Solo comentaré que la princesa murió soltera, y su grillo llegó a vivir 364 años, en feliz unión con el Príncipe Pin Da Gu.
Respuestas sobre Educación Sexual.
Mis queridos contertulios: hoy me dedicaré a responder a las consultas que me han enviado últimamente por mail.
Eutanasio de Punta Pingo Agachao (Río Negro) nos escribe:
"Le juí a preguntar a la maistra si la cosa esa de la educasión sesual tiene algo que ver con que el Epaminondas ande meneandosé la chaucha todo el día, y me dijo que eso es porque el guacho ese se la pasa mirandole el culo a las compañeritas. ¿Qué podemos hacer p’a que el Epaminondas se tranquilice?"
Mi querido Eutanasio:
Lo que le pasa al Epaminondas es absolutamente normal, como lo dicen los nuevos textos que el nunca bien ponderado Ministerio de Educación Sexual nos ha enviado. Solo le recomiendo que solicite a la maestra que las compañeritas dejen de ir a la escuela solo con el guardapolvos (y nada abajo). Aunque también dice el manual que eso está bien, me parece que puede producir algún exceso.
Maestra adolorida, de la Escuela de Educación Especial Nº555 de Punta Pingo Agachao (Río Negro) nos escribe:
"asigún el manual que nos an mandao, la paja es normal y natural, y desde que enseñé eso, los alunos no hacen otra cosa que menearselá en clase. ¿Que me recomienda aser señor lisensiado?.
Mi querida "Maestra Adolorida":
En primer lugar, te recomendaría mejorar la ortografía. Eres muy bruta. En segundo lugar, te recomendaría leer el manual con más atención, o mejor aún, no dar más esas clases.
Epaminondas de Punta Pingo Agachao (Rio Negro) nos escribe:
"Revistas porno no nos mandan?"
Mi querido Epaminondas:
Vete al carajo.
Con cariño, Lic. Prof. Dr. Lord Tiago.
Como convertir a tu hombre en un precioso felpudito
Mis queridas amigas, siguiendo con esta columna dedicada a la mujer, hoy trataremos un tema candente: ¿qué hago con el tipo?Como no vamos a andar generalizando, dividiremos las aguas cual Moisés guiando a su pueblo (que de eso se trata, creo) diferenciando momentos, edades y esas cosas tan, pero tan útiles.
1-Lo primero es la confusiónLos hombres somos muy, pero muy ingenuos, mi querida amiga. Es por eso que tendemos a creer todo lo que nos dicen, especialmente si viene del lado de unos dulces labios femeninos.
"Es cierto, las mujeres son todas unas yeguas, yo soy distinta", es una excelente frase. El pobre tipo, se sentirá protegido y feliz. ¡Por fin una que lo comprende!. Desgraciadamente a veces las mujeres exageran con ese recurso, pero los hombrecitos seguimos cayendo.
Por supuesto, "todas son iguales" es una excelente frase para diferenciarte. O mejor dicho, para lograr el objetivo: confundir.
Nunca faltará la feminista retrógrada que dirá "pero en realidad, no somos todas iguales". Lo que no deja de ser un buen aporte. Nada confunde más que no saber si son todas iguales, distintas, o qué.
2- Lo segundo, el dominio territorialPoco a poco, las mujeres aprenden a hacer como los perritos, pero más disimuladamente. Como andar meando rinconcitos del departamento del candidato es, por lo menos, desprolijo, la cosa pasa por dejar "señales": un cepillo de dientes, una bombachita, la caja de tampones en la mesa de luz. Todo para que queden bien claros los límites. O mas bien, para que el los pierda.
Por supuesto, si el departamento es tuyo, y el ganso deja olvidados un par de medias, hay que devolverselos inmediatamente, con la frase "no me gusta que invadan mi intimidad". Algo asi como "lo que es tuyo es mio, y lo que es mío...es mío", que poco a poco socavará la identidad del machito.
3- "No tan iguales, ni siquiera a nosotras mismas"No hay nada que maree más que pensar que lo verde es verde, cuando a veces es capaz de ser violeta. O sea: NUNCA mantengas una misma opinión, mi querida amiga. A los hombres nos gusta creernos coherentes, y la posibilidad de que quien nos acompaña cambie a cada paso de opinión... es temible.
O sea: si hoy decís que te gustan los zapallitos saltados con salsa de soja, cuando él amorosamente te los prepare, nunca dejes de mencionarle que tu comida favorita es el asado con fritas. Y si te invita a un asado... ¿no sabe que la carne te hace mal?.
Este punto, es ideal para ser sostenido durante el matrimonio: si el tipo tiene departamento, "no hay como las casas con jardincito", y si es eso lo que tiene, "los departamentos son tan cómodos...".
Esto lo puedes aplicar con ideas polìticas, religiosas o filatélicas.
4- Con el tiempo, hazlo renunciarDurante el noviazgo recuerda: nada disfrutás más que apoyar la cabeza en su hombro mientras el tipo mira el torneo de payana por ESPN. Si sale a jugar al futbol con sus amigos, alentalo: "es bueno que te cuides la salud y hagas deportes, amorcito". Su madre es una persona maravillosa, y si el coso ese trabaja 28 horas diarias "es un tipo bárbaro, tan trabajador".
Por supuesto, una vez casada, minga de ver la final del mundial, que a esa hora justo justo invitaste a la tia Enriqueta a cenar, ni en pedo te puede dejar sola para irse con los amigotes a correr atras de una pelotita, la madre esabrujainsoportable mejor que ni aporte, y nada de ser un turro abandónico que trabaja mucho como excusa para no estar con vos.
Tengo docenas de consejillos para darte, mi querida amiga, pero pienso que con esto, tienes con qué empezar. Recuerda: las mujeres se enamoran de los hombres por las mismas, exactas razones por las que se divorciarán.
Que te diviertas, me voy a planchar la ropa.
Pequeña guía para criar niños esquizofrénicos
Mis queridos contertulios, heme aquí nuevamente dandoos consejillos para mejorar vuestra calidad de vida.
Esta vez me dirijo a ti, padre y madre primerizos (los segundizos, ya suelen saber cómo hacer estas cosas), o a ti, que llevas en la panza al fruto de tu ignominiosa pasión, o a ti, quien metió al fruto de la antedicha pasión en la panza de ella.
Seguid mis consejos, y el fruto de vuestros desvelos se verá premiado en un futuro no muy lejano.
01) Bebés
Los bebés son incomprensibles. Lloran, patalean, pierden por todos los agujeros. Y ni siquiera son capaces de decirnos claramente qué cornos quieren.
Obviamente, la mamá moderna sabe bien qué hacer: si llora, primero teta. Si sigue jodiendo, cambiar pañal, y si sigue jodiendo, encerrarlo e irse a pasear hasta que se calle.
Por supuesto, la teta hay que cuidarla, que con el tiempo se vienen abajo por culpa de esos energÚmenos que creen que una teta es algo así como un "24 hs" donde chupar cuando se les antoje.
Por eso, mi querida mamá, que el niño se adapte a horarios logicos: desayuno, almuerzo, merienda y cena. Salvo que tengas otra cosa que hacer algun dia, y ahi, que coma cuando le des, y punto.
Con la ropa, lo que saben todas las madres: mucha. Aunque hagan 45º a la sombra, mucha.
02) Primera infancia
¡Llegó la hora de gatear! ¡iupi iupi!
Obviamente: corralito. Que no joda, ¡a ver si mete los dedos en un enchufe! Y para que vaya aprendiendo cómo son las cosas, recuerda, mi querida madre: si mete dedo en enchufe, chirlo en la mano y frase al bies: "nene, no ze toca, ezo caca". Si se mete en la boca algo, lo mismo: "ezo caca". Si rompe un jarrón: "ezo caca", y así, todo lo malo "caca". Es bueno que aprenda desde chiquito, o que no. O eso. No. Todo "caca".
Por supuesto, cuando empiece con la pelela, hay que decirle ¡"que linda caca"! y aplaudir. Todo bien bien clarito.
03) La escuela
Maravilloso momento aquel en que vamos a dejar a nuestros gurrumines en manos de las siempre bien alimentadas maestras (no digo nada de ellas, a ver si me pegan).
En preescolar: "la adaptación", maravilloso invento. No vaya a ser cosa de que el taradito piense que ir a un lugar donde va a haber más chicos, juguetes, areneros y una zeño disponible, es joda. Nononoquesecree. Tienen que sentir, si o si que se trata de un horrible abandono que se debe producir poco a poco, con padres moqueando y niños angustiados.
¿O hay mayor felicidad que lograr que el niñito entre y salga llorando?. Los padres, mandamos a los chicos a la escuela para que sufran, asi que hay que enseñarles eso desde bien temprano.
Y ante cualquier duda o conflicto, algo para comer. Golosinas si nuestras faltriqueras dan, o una zanahoria. Lo que sea. Sanguche de milanesa, chocolate, una alpargata para chupar; Si el niñito se angustia, corcho en boca. Más adelante le diremos que fumar está mal, que largue el tetra brick, que inyectarse porquerias está feo, y que hay que alimentarse bien. O mejor no, no les digamos nada, que se ocupen solos, o la policìa, como corresponde.
04) L@s novi@s
Nada de eso. Son siempre mala gente, con malas intenciones. A las madres y/o padres, no se los debe abandonar sin culpa.
05) El psicoanalista
Bien, gracias
Consejos para padres
Como ando medio fiaca, paso a meter acá algunas cosillas que escribí en otros lugares, en un nuevo "Bucay Style", pero autoplagiandome.
Que les aproveche.
Volveré y seré sillones
Poco a poco me iré recuperando, y aquí me encontrareis contandoles mis últimos 35 viajes.
Esperenme.
