Viajes Astrales

La verdadera y triste historia de las señoritas Fama y Fortuna von Huterrand.

2005-12-12T20:50:00.000-03:00

Fue allí, en los helados fiordos noruegos, mientras contemplaba la puesta de luna invernal, que escuché hablar por primera vez de las gemelas von Huterrand.

Era una fría noche noruega, y noté la presencia de un pescador de altura quien, subido al más alto acantilado, lanzaba el anzuelo con una presteza digna de mejor destino.
En el pueblo de Gothering eran tan pobres que los pescadores no tenían dinero para la tanza, así que sostenían una caña, lanzaban el anzuelo, y esperaban que algún pez fuera a devolverselos, de puro amable, usando la caña para desmayarlo y así poder capturarlo. Debe ser por eso que el famoso "bacalao a la Gothering" consiste en un plato de arroz.

Curioso de la actividad pesquera, me acerqué al buen hombre, y con mi habitual diplomacia le pregunté:
-¿Usted es medio estúpido o se hace?. A lo que no respondió nada.
Descubrí en ese momento que los pescadores de Gothering, de tanto sufrir el frío de los fiordos noruegos bajo la trémula luna de enero, quedan totalmente sordos.
Aburrido de la charla abandoné al pescador, y me acerqué a la luz más cercana, que resultó ser una cabaña solitaria, donde moraba una espantosa mujer.

Presa del frío, el hambre y la soledad, no tuve más remedio que solicitar su hospitalidad. Y mientras bebía litros y litros de vodka, ella me habló de las gemelas.

-Era una noche como esta, cuando las vi por primera vez -dijo.
-¿A quienes?
-A ellas -dijo bajando la voz, entre eructos y tragos- a las gemelas. Como usted, vinieron huyendo del frío, buscando cobijo en mi cabaña, y se llevaron a mi Olaf.

Sospeché con mi habitual perspicacia que tenía frente a mi la oportunidad de enterarme de una historia que quizás me serviría para, en mi no tan lejana vejez, contarle a mis nietos alrededor del fuego en alguna noche en la que estuvieramos asando un venado o, porqué no, una zarigueya almizclada de Bosnia.

-Si,-siguió contando- se llevaron a mi Olaf. Y nunca volví a verlo vivo.

Y esa noche, en un perdido fiordo noruego, me enteré de la horrible, espantosa, truculenta y misteriosa historia de las gemelas Fama y Fortuna von Huterrand, historia tan espantosa, que jamás repetiré.

Contra ciertos inventos (post de protesta)

2005-12-06T14:35:00.000-03:00

Llegó diciembre, y estamos todos insultando en varios idiomas (me contaron que hay quienes putean hasta en samoano, pero me niego a creer en la existencia de semejante lenguaje).
Quienes andan por el hemisferio norte puteando el frío, los que andamos por el sur, el calor. Y todos cantando a la vez:

"maldito fin de año,
malditas fiestas
sobresalen por funestas
es como en el culo un gran caño.

Navidad, fiesta podrida
Año nuevo, incendios, choques
no hay nada peor en la vida
que entre los años enroques.

Tengo las bolas infladas
cansancio, dolores varios
las mujeres, los ovarios
los hombres pelotas voladas".

y varios versos inspiradísimos más (no en cuanto su metrica, evidentemente), que demuestran el universal odio a un mes que habría que borrar del almanaque.
¿Que cornos le pasa al año a esta altura?
Diciembre es al almanaque, lo que los domingos a la noche a la vida. Pero al revés. O algo así.
Y lo peor de todo: ¡hay que poner cara de felicidad! ¡Buenos deseos!
¡Mentira! Todos queremos una sola cosa: que esto termine de una buena vez, y encontrarnos en un tranquilo, manso y aburrido abril.

Consejillos para padres novatos.

2005-11-28T00:01:00.000-03:00

Todos sabemos que existen niños. Niños muy niños, y niños no tan niños, y gente grande que tiene la desgracia de ocuparse de que los niños lleguen a dejar de ser niños, y se conviertan en gente como uno, adulta y responsable. Lo que no siempre se sabe, es cómo llegar con éxito a la meta.

Como corresponde a todo un especialista [1], he de darles unos buenos consejillos:

1 - Pedagogía del obrero

Método de alta eficacia. El mundo actual está inmerso en una gran confusión, mis queridos amigos. Durante el pasado siglo [2] se inventaron los niños y los adolescentes. Les aseguro que antes no existìan. O sea, que a esa gente pequeña a la que se mandaba a trabajar apenas levantaba un palmo del suelo, ahora habia que cuidarla, mimarla, tratarla bien.

¡No, mis queridos amigos!. ¡Eso es lo que ha producido el desquicio actual! ¡Así está cayendo la Civilización Occidental y Cristiana!

¿Escuchar a los niñitos? ¿Para qué, si apenas saben hablar? Un buen alpargatazo [3] y a dormir sin cenar les enseñará que la vida no siempre es dulce y alegre, y hay que aprender a callarse.

2- No alimentar Mitos infantiles

Estupideces para alimentar la mitomanía. Los Reyes Magos, Papá Noel, y el Ratón Perez, no existen. O peor aun: son los padres, lo que implica que los padres se disfrazan de reyes, tienen panza y son ratones, lo que no hace más que confundir a la niñez [4], y es por ello que terminan escuchando cosas espantosas como Marilyn Manson y agarrando la 9mm de papi con los resultados por todos conocidos.

3- Cerveza y Pucho crían adultos sanos

Es absolutamente falso que dichos productos sean nocivos. Si son legales, ¿porqué no darselos a nuestros hijitos desde la cuna? Se entiende que el consumo de estupefacientes más fuertes sea algo que recién podrán comenzar en la adolescencia tardía, pero un buen faso y unas cervezas no se le niegan a nadie. Eso, combinado con un buen regalo: una moto, rollers, su primer fitito con el carburador retocado y nafta para Fórmula 1... además darán emoción a sus vidas (o lo que quede de ellas).

Nada de basuras tales como yogurcitos, cereales y esas cosas que los tipos del Gran País del Norte [5] nos quieren vender. Asado, cerveza y faso alimentan el Ser Nacional.

4- Nada de mariconadas.

Los niñitos, ese invento moderno, deben crecer bien machitos, como papi. Por eso hay que llevarlos de cacería, a los 13 años al prostìbulo, y debemos alegrarnos cuando le peguen a una compañerita de Jardín de Infantes (otra mariconada) [6]. Si al niñito le da por la mùsica, la pintura o la danza, debemos flagelarlo, hasta que aprenda que esas no son cosas de machos.

[1] Que ha criado adecuadamente a dos ejemplares, y atendido en su función profesional a unos cuantos más, quienes engrosan como corresponde Liceos Militares, Seminarios y Clubes de desnudistas
[2] Si: el XX.
[3] Opcionales: Gauchesco talero, costumbrista cinturón, y sadomaso látigo de 7 colas.
[4] Además, el gordo ese de barba que regala boludeces, es puto.
[5] Paraguay.
[6] ¡Pero qué fuertes que suelen estar las maestras jardineras! Premio Especial al niñito que les toque el culo.

Misterios de la vida: el bidet.

2005-11-25T21:02:00.000-03:00

Últimamente, y quizás por algún cambio en mi medicación habitual o, como dice un amigo por mi insistencia en usar anteojos con vidrios de colores que hacen que en el momento de elegir la pastillita del almuerzo tome cualquier cosa (incluso la semana pasada en lugar de la pastillita rosa, me tragué una cucaracha paseandera) he decidido que mi misión en el mundo consiste en guiar a los seres humanos a la sabiduría.

Es por ello que, en esa tesitura, iré aclarando algunos misterios poco conocidos.

Hoy no hablaremos de zonceras como la Altlántida o los Misteriosos Misterios de las Misteriosas Pirámides del Misterioso Egipto, sino de un misterio fundamental: el bidet.

Dicese que semejante adminículo fue inventado (como todo) por los Chinos. Parece que allá por el siglo IV, durante la Dinastía Pi Yu, la hija del emperador no se quería casar.
Es por ello que llegado el momento de su mayoría de edad (11 años, es que los chinos siempre fueron gente muy adelantada, como todos sabemos) le dijo a su padre, el Emperador Fu Pi Yu:
-Padre mío, he decidido casarme solo con quien pueda solucionar el problema del lavado de los testículos de mi grillo favorito.

No contaré una larga historia sobre la larga competencia que dicha solicitud produjo, ni hartaré con aburridos cuentos en los que varios príncipes se ditijen a lejanas Montañas de Sabiduría custodiadas por un Dragón Celestial, donde se oculta el Viejo de la Montaña, poseedor de extraños secretos.

Solo comentaré que la princesa murió soltera, y su grillo llegó a vivir 364 años, en feliz unión con el Príncipe Pin Da Gu.

Respuestas sobre Educación Sexual.

2005-11-22T12:25:00.000-03:00

Mis queridos contertulios: hoy me dedicaré a responder a las consultas que me han enviado últimamente por mail.

Eutanasio de Punta Pingo Agachao (Río Negro) nos escribe:

"Le juí a preguntar a la maistra si la cosa esa de la educasión sesual tiene algo que ver con que el Epaminondas ande meneandosé la chaucha todo el día, y me dijo que eso es porque el guacho ese se la pasa mirandole el culo a las compañeritas. ¿Qué podemos hacer p’a que el Epaminondas se tranquilice?"

Mi querido Eutanasio:

Lo que le pasa al Epaminondas es absolutamente normal, como lo dicen los nuevos textos que el nunca bien ponderado Ministerio de Educación Sexual nos ha enviado. Solo le recomiendo que solicite a la maestra que las compañeritas dejen de ir a la escuela solo con el guardapolvos (y nada abajo). Aunque también dice el manual que eso está bien, me parece que puede producir algún exceso.

Maestra adolorida, de la Escuela de Educación Especial Nº555 de Punta Pingo Agachao (Río Negro) nos escribe:

"asigún el manual que nos an mandao, la paja es normal y natural, y desde que enseñé eso, los alunos no hacen otra cosa que menearselá en clase. ¿Que me recomienda aser señor lisensiado?.

Mi querida "Maestra Adolorida":

En primer lugar, te recomendaría mejorar la ortografía. Eres muy bruta. En segundo lugar, te recomendaría leer el manual con más atención, o mejor aún, no dar más esas clases.

Epaminondas de Punta Pingo Agachao (Rio Negro) nos escribe:

"Revistas porno no nos mandan?"

Mi querido Epaminondas:

Vete al carajo.

Con cariño, Lic. Prof. Dr. Lord Tiago.

Como convertir a tu hombre en un precioso felpudito

2005-11-07T19:14:00.000-03:00

Mis queridas amigas, siguiendo con esta columna dedicada a la mujer, hoy trataremos un tema candente: ¿qué hago con el tipo?

Como no vamos a andar generalizando, dividiremos las aguas cual Moisés guiando a su pueblo (que de eso se trata, creo) diferenciando momentos, edades y esas cosas tan, pero tan útiles.

1-Lo primero es la confusión

Los hombres somos muy, pero muy ingenuos, mi querida amiga. Es por eso que tendemos a creer todo lo que nos dicen, especialmente si viene del lado de unos dulces labios femeninos.

"Es cierto, las mujeres son todas unas yeguas, yo soy distinta", es una excelente frase. El pobre tipo, se sentirá protegido y feliz. ¡Por fin una que lo comprende!. Desgraciadamente a veces las mujeres exageran con ese recurso, pero los hombrecitos seguimos cayendo.

Por supuesto, "todas son iguales" es una excelente frase para diferenciarte. O mejor dicho, para lograr el objetivo: confundir.

Nunca faltará la feminista retrógrada que dirá "pero en realidad, no somos todas iguales". Lo que no deja de ser un buen aporte. Nada confunde más que no saber si son todas iguales, distintas, o qué.

2- Lo segundo, el dominio territorial

Poco a poco, las mujeres aprenden a hacer como los perritos, pero más disimuladamente. Como andar meando rinconcitos del departamento del candidato es, por lo menos, desprolijo, la cosa pasa por dejar "señales": un cepillo de dientes, una bombachita, la caja de tampones en la mesa de luz. Todo para que queden bien claros los límites. O mas bien, para que el los pierda.

Por supuesto, si el departamento es tuyo, y el ganso deja olvidados un par de medias, hay que devolverselos inmediatamente, con la frase "no me gusta que invadan mi intimidad". Algo asi como "lo que es tuyo es mio, y lo que es mío...es mío", que poco a poco socavará la identidad del machito.

3- "No tan iguales, ni siquiera a nosotras mismas"

No hay nada que maree más que pensar que lo verde es verde, cuando a veces es capaz de ser violeta. O sea: NUNCA mantengas una misma opinión, mi querida amiga. A los hombres nos gusta creernos coherentes, y la posibilidad de que quien nos acompaña cambie a cada paso de opinión... es temible.

O sea: si hoy decís que te gustan los zapallitos saltados con salsa de soja, cuando él amorosamente te los prepare, nunca dejes de mencionarle que tu comida favorita es el asado con fritas. Y si te invita a un asado... ¿no sabe que la carne te hace mal?.

Este punto, es ideal para ser sostenido durante el matrimonio: si el tipo tiene departamento, "no hay como las casas con jardincito", y si es eso lo que tiene, "los departamentos son tan cómodos...".

Esto lo puedes aplicar con ideas polìticas, religiosas o filatélicas.

4- Con el tiempo, hazlo renunciar

Durante el noviazgo recuerda: nada disfrutás más que apoyar la cabeza en su hombro mientras el tipo mira el torneo de payana por ESPN. Si sale a jugar al futbol con sus amigos, alentalo: "es bueno que te cuides la salud y hagas deportes, amorcito". Su madre es una persona maravillosa, y si el coso ese trabaja 28 horas diarias "es un tipo bárbaro, tan trabajador".

Por supuesto, una vez casada, minga de ver la final del mundial, que a esa hora justo justo invitaste a la tia Enriqueta a cenar, ni en pedo te puede dejar sola para irse con los amigotes a correr atras de una pelotita, la madre esabrujainsoportable mejor que ni aporte, y nada de ser un turro abandónico que trabaja mucho como excusa para no estar con vos.

Tengo docenas de consejillos para darte, mi querida amiga, pero pienso que con esto, tienes con qué empezar. Recuerda: las mujeres se enamoran de los hombres por las mismas, exactas razones por las que se divorciarán.

Que te diviertas, me voy a planchar la ropa.

Pequeña guía para criar niños esquizofrénicos

2005-11-02T00:51:00.000-03:00

Mis queridos contertulios, heme aquí nuevamente dandoos consejillos para mejorar vuestra calidad de vida.

Esta vez me dirijo a ti, padre y madre primerizos (los segundizos, ya suelen saber cómo hacer estas cosas), o a ti, que llevas en la panza al fruto de tu ignominiosa pasión, o a ti, quien metió al fruto de la antedicha pasión en la panza de ella.

Seguid mis consejos, y el fruto de vuestros desvelos se verá premiado en un futuro no muy lejano.

01) Bebés

Los bebés son incomprensibles. Lloran, patalean, pierden por todos los agujeros. Y ni siquiera son capaces de decirnos claramente qué cornos quieren.

Obviamente, la mamá moderna sabe bien qué hacer: si llora, primero teta. Si sigue jodiendo, cambiar pañal, y si sigue jodiendo, encerrarlo e irse a pasear hasta que se calle.

Por supuesto, la teta hay que cuidarla, que con el tiempo se vienen abajo por culpa de esos energÚmenos que creen que una teta es algo así como un "24 hs" donde chupar cuando se les antoje.

Por eso, mi querida mamá, que el niño se adapte a horarios logicos: desayuno, almuerzo, merienda y cena. Salvo que tengas otra cosa que hacer algun dia, y ahi, que coma cuando le des, y punto.

Con la ropa, lo que saben todas las madres: mucha. Aunque hagan 45º a la sombra, mucha.

02) Primera infancia

¡Llegó la hora de gatear! ¡iupi iupi!

Obviamente: corralito. Que no joda, ¡a ver si mete los dedos en un enchufe! Y para que vaya aprendiendo cómo son las cosas, recuerda, mi querida madre: si mete dedo en enchufe, chirlo en la mano y frase al bies: "nene, no ze toca, ezo caca". Si se mete en la boca algo, lo mismo: "ezo caca". Si rompe un jarrón: "ezo caca", y así, todo lo malo "caca". Es bueno que aprenda desde chiquito, o que no. O eso. No. Todo "caca".

Por supuesto, cuando empiece con la pelela, hay que decirle ¡"que linda caca"! y aplaudir. Todo bien bien clarito.

03) La escuela

Maravilloso momento aquel en que vamos a dejar a nuestros gurrumines en manos de las siempre bien alimentadas maestras (no digo nada de ellas, a ver si me pegan).

En preescolar: "la adaptación", maravilloso invento. No vaya a ser cosa de que el taradito piense que ir a un lugar donde va a haber más chicos, juguetes, areneros y una zeño disponible, es joda. Nononoquesecree. Tienen que sentir, si o si que se trata de un horrible abandono que se debe producir poco a poco, con padres moqueando y niños angustiados.

¿O hay mayor felicidad que lograr que el niñito entre y salga llorando?. Los padres, mandamos a los chicos a la escuela para que sufran, asi que hay que enseñarles eso desde bien temprano.

Y ante cualquier duda o conflicto, algo para comer. Golosinas si nuestras faltriqueras dan, o una zanahoria. Lo que sea. Sanguche de milanesa, chocolate, una alpargata para chupar; Si el niñito se angustia, corcho en boca. Más adelante le diremos que fumar está mal, que largue el tetra brick, que inyectarse porquerias está feo, y que hay que alimentarse bien. O mejor no, no les digamos nada, que se ocupen solos, o la policìa, como corresponde.

04) L@s novi@s

Nada de eso. Son siempre mala gente, con malas intenciones. A las madres y/o padres, no se los debe abandonar sin culpa.

05) El psicoanalista

Bien, gracias

Consejos para padres

2005-11-02T00:48:00.000-03:00

Como ando medio fiaca, paso a meter acá algunas cosillas que escribí en otros lugares, en un nuevo "Bucay Style", pero autoplagiandome.
Que les aproveche.

Volveré y seré sillones

2005-11-02T00:28:00.000-03:00

Poco a poco me iré recuperando, y aquí me encontrareis contandoles mis últimos 35 viajes.
Esperenme.

Viaje y charla

2005-07-23T15:51:00.000-03:00

Al final, conseguí un buen proveedor. Y la idiota de mi perra está especialmente molesta, parece que la mirada de Hans a través de los barrotes, mirándola con ojos libidinosos, la pone nerviosa.
Así que huyamos.

No sé quien es el tipo este que tengo adelante hablando. Se viste raro, se peina raro, parece que este viaje me llevó para adelante, porque no reconozco nada de nada. El asiento es cómodo, el olor es rico, y el tipo habla lindo, así que escuchemos.

"...allá lejos y hace tiempo, en el medio de pueblos politeístas, surgió uno que retomó una manía: la existencia de un solo dios. Aunque a ustedes les cueste creerlo, varias civilizaciones primitivas creían esta tontería que tanta sangre costó al mundo.

Dije "retomó", y no por casualidad. En realidad, esa monomanía la tuvo primero un tipo egipcio, un tal "Akenatón" -"adorador de Atón", antes conocido como Amenofis IV-, faraón para más datos. Quizás le haya robado la idea a alguien anterior, pero hasta acá es lo que sabemos.
Como en el Egipto de aquellos tiempos los grandes templos representaban polos de poder casi tan poderosos como el faraón mismo -eso de las iglesias dando ordenes a los reyes no fue un invento de los católicos, precisamente-, al tipo ese se le ocurrió por decreto volar por los aires a todos los dioses y venerar a uno solo: Atón, el disco solar, que no es lo mismo que decir "el sol", sino más bien "la esencia de la luz" idea que sedujo a unos que estaban trabajando en Egipto, descendientes de un inmigrante babilónico, un tal Abraham, que terminaron en Egipto dadas las serias dificultades económicas que tenían en los tiempos de un tal José, nombre poco original ahora, pero originalísimo en aquellos tiempos. Ese tal José tenía la costumbre de hablar de vacas flacas y vacas gordas, lo que hace que algunos lo consideren en fundador de la dietología.
Al Akenatón ese no le fue muy bien. Su capital, Aketaton, su mujer Nefertiti y lo poco que quedó no solamente fueron borrados de un plumazo (era costumbre borrar de los registros las cosas "malditas"), sino que encima le metieron encima piedras, cascotes y nuevos templos de muchos dioses, por supuesto.
Un tiempito después, Ramsés II construyó su propia ciudad, Pi-Ramsés, de donde salió un tipo medio enojado, diciendo que "dios hay uno solo", idea que a los egipcios no les hacía ninguna gracia. Ya estaban olvidándose el Akenatón y su monomanía, y ahora les apareció el tipo este a molestar de nuevo, así que parece que lo echaron o se fue solo con sus seguidores, y anduvo paseando por el desierto hasta encontrar donde poner su casa (por supuesto, el dios del tipo ese era un humorista, y no lo dejó llegar).
Y así Don Moisés (nombre egipcio si los hay) jodía con que becerros de oro no, que leyes si, pero de a 10, y después deja unas leyes -esa cosa "mosaica" que es increíblemente idéntica a las enseñanzas de un tal Ptah-Hothep de "apenas" 5 o 6 siglos antes...- y que dios hay uno solo, y encima es celoso, y los demás dioses no existen, o se tienen que ir y todo eso.
Medio intolerante el tipo ese, que quieren que les diga.
O sea que el tipo encontró la mejor manera de llevarse mal con todos sus vecinos, gente simple a la que no le gustaba que les trataran mal a sus dioses, que además cuando se mudaban de un país a otro llevaban alegremente sus templos y sus cosas, lo que fue, por parte del Moisés ese, algo así como crear una Comunidad Europea, cerrada a todos los que fueran distintos. Todo un precursor el hombre.
Hoy ya sabemos que el monoteísmo es una mala costumbre, con pretensiones de exclusividad, provocador de malestar y guerras en nombre de un "dios que todo lo puede y todo lo pide".

Para la gente de esa época, un dios que no bailaba como Dionisos, (que era un tipo realmente divertido), ni tenía estatuas (tan lindas que son) y encima ni nombre tenía, no solamente era una idea incomprensible, sino bastante insultante, y así es que empezaron los garrotazos.
Dicen que los primeros "pogroms" son los de Alejandría, allá por el año -100, deporte que los griegos y los egipcios practicaron bastante tiempo, después se lo enseñaron a los romanos, y encima con el tiempo terminaron apareciendo 2 grupos más con mas o menos la misma manía, y creencia en el mismo dios, pero distinto, y para colmo enojado con los que creen en ese mismo dios, pero de otra manera: cristianos y mahometanos.
Y ahí tenemos las 3 patas de la misma intolerancia religiosa, curiosamente todas con la misma raíz, creyendo básicamente en el mismo dios único e indivisible (pero qué bien se las arregla para fomentar divisiones), y dándose palos por siglos para imponer su derecho a ser "los elegidos por dios".
Tampoco deja de ser hasta (patéticamente) gracioso el hecho de que todos esos grupos tienen la misma raíz racial, lo que hace pensar en que no es más que una pelea de hermanos que se disputan el amor y la exclusividad de su padre (celestial, en este caso).

Evidentemente, cada uno de estos grupos educó a sus descendientes puntillosamente en el odio a los vecinos, sabiendo que cuanto más parecido a mi es mi vecino, más peligroso es. Y no hay mejor educación para los niños que la que incluye unos buenos odios hereditarios.

De ahí en más, toda la historia de Occidente y su relación con Medio Oriente está salpicada de batallas, persecuciones, pogroms, genocidios y toda la parafernalia posible en nombre de la cruz, la estrella davidiana y la media luna, aunque se mezclara con simples intereses económicos y territoriales, o simple y llano odio racial.

Si me pusiera en Nietzscheano, andaría por ahí diciendo que la Naturaleza es sabia, y puso en cada grupo una semilla de odio para que se vayan eliminando mutuamente hasta que se dejen de joder.

Fueron pueblos que educaron a sus hijos desde chiquitos, enseñándoles que el amor al prójimo solo es válido si ese prójimo cree las mismas cosas que yo, y si piensa distinto… al asador.

Por suerte, el ser humano evolucionó y descubrió que la paz solo es posible en la diversidad..."

Interesante el tipo este, pero sigo sin entender muy bien de qué habla, así que me parece que mejor me vuelvo con Hans y mi perra vegetariana, que a ellos si que los entiendo.

Mañana, se verá.

Calma

2005-07-23T11:17:00.000-03:00

Hoy es sábado, llueve, y se me acabó el peyote. ¿Qué hago? Sospecho que las posibilidades de un buen viaje astral se deben ver un tanto disminuidas si reemplazo el peyote por un guiso de albóndigas con fideos.
Aunque vi en el mercado unos fideos tirabuzón de colores que quizás...
Y hablando del mercado: ¿porqué las mamás tienen la manía de, cuando sus hijos se portan mal en lugares públicos, intentar calmarlos con frases como: "mirá que el señor se enoja"?
Lo cómico es que yo me río de ellas, y les digo que no, que soy feo pero no por eso me voy a enojar, y que no se preocupen, que no todos los señores feos con barba somos malos, pero que las mamás suelen decir pavadas.
Señoras mamás: jódanse por hacerme pasar por "el hombre de la bolsa", que yo no tengo la culpa.

Esta tarde voy a decidir: buscar un nuevo proveedor, darle a los fideos tirabuzón, o fumarme un rollito de corteza de eucalipto. Ya estoy harto de señoras que me hacen pasar por malo, perras que me roban los tomates y hamsters que gritan abrazados a la ruedita con los ojos dando más vueltas que los del presidente argentino de apellido raro. Quiero pasear.

Regreso

2005-07-22T00:03:00.000-03:00

¡Oh dioses del Olimpo que así me castigais!
O mejor dicho: perra de mierda: ¿porqué carajos te comiste el correo?
Uno vuelve de una terrible y dolorosa aventura más allá del espacio y el tiempo conocidos, y lo primero que se encuentra al despertarse, es que el idiota del cartero no vió el buzón y pasó las facturas y el diario por abajo de la puerta, para felicidad y alegría de la tonta de mi perra que se hizo un festín.
Me sorprende que no cague papel picado con salsa de tomates la guacha esta.
Y para colmo, Hans parece que encontró un poquito del peyote que había dejado al lado de la jaula, y se está pegando un flor de viaje, soñando posiblemente con huríes hamsteriles que le bailan la danza de los siete velos en su hocico siempre húmedo.
Uno no puede distraerse un rato en esta casa, que los bichos estos se desmadran.

Noto que tengo unos cuantos moretones, recuerdo de mi aventura en el Artico, producidas por mis golpes contra el hielo.
Y esto me deja una duda: si los moretones e inflamaciones son producto de golpes contra el hielo, ¿corresponde que me ponga una bolsa de hielo, o una bolsa de agua caliente?
Por las dudas, uso agua tibia.

Mañana será otro día...

Primer viaje (cont.)

2005-07-21T11:53:00.000-03:00

-"Achfupt tupf gust tuj". Me dice la gorda.
Así que, huyendo de sus grasosos brazos, me tiro de la cama y busco una ventana para ver dónde estoy.
Después de golpearme la cabeza con un techo bajo, patinarme después de pisar un pescado podrido tirado en el piso y rebotar contra el hielo, mi habitual perspicacia me permite notar algo: no hay ventanas.
Un agujero en la pared con pinta de puerta me indica el camino.
Siempre tuve curiosidad por saber cómo sería el asunto ese de vivir en un iglú, pero sospeché que iba a sentirme levemente incómodo con eso, así que me recosté lo más lejos posible de la gorda, para volver urgente de este maldito viaje.

Nunca más peyote. Lo prometo. O por lo menos cambiaré de proveedor.

Primer viaje (ahora si)

2005-07-21T00:30:00.000-03:00

No puedo negar que esto de despertarme sin saber dónde estoy puede ser emocionante.
Especialmente si me despierto al lado de una anciana señora gorda que necesita urgentemente afeitarse el bigote, y me manosea con palabras en un idioma que no entiendo.
El tal Josefo me había avisado que la dosis de peyote había que manejarla con cuidado, y prometo hacerle caso la próxima vez.
¿Quién diablos es la gorda esta y qué carajos estoy haciendo acá?

(continuará...)

Preparativos

2005-07-20T19:16:00.000-03:00

Esta vez voy a estar preparado. Medias, guantes, un saquito, caramelos, aspirinas.
Dejé una fuente grande de lechuga para mi perra, y una bolsa grande de semillas de girasol para Hans.
Nada de ver las noticias en la tele, nada de leer mails, nada que me ponga nervioso y dificulte la concentración, que esto de los viajes astrales no es joda.
Cena liviana, poco vino.
Mañana les cuento.

Intermedio

2005-07-20T14:41:00.000-03:00

Espero que, en los viajes en el espacio y el tiempo que haré, pueda dilucidar si es cierto que la Ley de Gravedad es un invento de Newton.
Yo creo que antes del tipo ese, las cosas no se caían. ¿Quién leyó alguna vez en un escrito antiguo la descripción de la caída de objetos?
Se caían los imperios, los reinos, y los dioses. Pero las cosas, nunca.

Y otro odioso invento que sospecho de la misma época de Newton, es la redondez de ciertos objetos.
La combinación entre la maldita ley de gravedad y los bordes redondeados me convierten en este ser torpe que se la pasa buscando objetos caidos por abajo de los muebles.

Primer viaje

2005-07-20T13:54:00.000-03:00

Me parece que voy a tener que suspender este viaje. Mi perra vegetariana decidió robarle la lechuga a Hans, mi hamster virgen, quien desesperadamente intenta defender su alimento.
Es que Luna (mi perra) padece síndrome de abstinencia de papel desde que decidí poner un buzón como la gente y el cartero no pasa más las facturas y el diario por abajo de la puerta, donde ella esperaba ansiosamente todos los días para darse un atracón.
Así que abandono mi alfombrita,y le doy una fuente de ensalada a Luna para que se calme, y le prometo a Hans conseguirle, de una vez por todas, una linda hansTeresa para que abandone su triste condición. La semana pasada le traje un cuis hembra, pero no hubo caso.
Seguiré probando.

El Inicio

2005-07-20T13:17:00.000-03:00

Hoy me recostaré en la alfombra que compré la semana pasada, listo para iniciar un largo viaje.
Ya tengo en mis pies medias de abrigo (uno nunca sabe estas experiencias adonde lo pueden llevar), una botella de grappa por las dudas, y pasto seco para alimentar las bestias que posiblemente me acompañen en mi camino.

Que Ramaharashipanupatuphri me acompañe.